TuS-04-Hohenecken.de

[Klaus-Wilhelm]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen A*****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen A*****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckte und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

[Klaus-Wilhelm]

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

[Klaus-Wilhelm]

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

[Frank Kloeckner]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach
- es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .

Sie:
"Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er:
"Nun gut, machen wirs."

Sie:
"Er ist aber halb erfroren,
wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er:
"Nimm ihn zwischen die Beine,
da ist es schön warm."

Sie:
"Naja aber der Gestank...?"

Er:
"Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt
_________________
Viele Grüße,

Frank.

[Domi]

Wieso hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
- Damit sie beim putzen nicht aus dem Eimer sauft!
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Klaus-Wilhelm]

. . . Hast Du noch Sex? Oder spielst Du schon mit Noppen ???

[Klaus-Wilhelm]

Warum nehmen die Ostfriesen ein Messer, wenn sie Tischtennis spielen? Damit sie die Bälle besser anschneiden können.

[Klaus-Wilhelm]

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher Prostituierte in Venedig und habe nur Hausbesuche gemacht.

[Domi]

Das hier ist die WITZ-Abteilung.

Nicht die: "Willi kontert gegen Dominik" oder "Der CHEF spricht" Abteilung

Mach doch nen neuen Beitrag auf

P.S.: Noch bin ich jung
_________________
Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Klaus-Wilhelm]

Du sollst die älteren Leute nicht immer so diskriminieren. Auch Du wirst alt.

Es gibt auch noch knackige 60-jährige.

[Domi]

Was ist der Unterschied zwischen einer 60 jährigen und einer 20 jährigen?

Bei der 60 jährigen ist der Bauchnabel zwischen den Brüsten!
_________________
Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Domi]

Eine Nonne und ein Mönch spielen Tischtennis. Der Mönch hat einen gewaltigen Vorsprung, doch auf ein mal holt die Nonne auf. Doch dann kommt so ein schöner Schmetterball auf die Vorhand. Mönch: "Verflucht daneben!"
Nonne: "Bruder, du sollst nicht fluchen." Ok Ok, denkt sich der Mönch und spielt weiter. Kurz darauf kommt wieder so ein schöner Schmetterball auf die Vorhand.
Der Mönch schlägt und: "Verflucht daneben!"
Die Nonne: "Bruder, wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz treffen." Der Mönch versucht sich zusammenzureißen und spielt weiter. Der entscheidene Punkt und die Nonne spielt wieder so einen schönen Schmetterball auf die Vorhand.
Der Mönch: "Verflucht daneben!"
Da kommt plötzlich ein Blitz von oben und trifft die Nonne. Der Mönch hört eine Stimme von oben: "Verflucht daneben!"
_________________
Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Frank Kloeckner]

Das ist der ultimative Brüller.....


Aus einem Internet Forum, Thema: Sanitäre Anlagen Stefan E. (Beitrag
im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.
April 2005 09:57)

Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch
alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr
schön aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind.
Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich
große Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy &
Boch hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab
es manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei
welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt?
Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan

--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl
esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
Sachen gibt`s......

Benjamin

+++

sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses
hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar
besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert
zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen
Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ...
finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
+++

ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto,
hab nur im Moment keinen Link zur Hand!
Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon
zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!

Mfg. me. S. Hohwiller

+++

Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich
schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher
eine "Geburt"?

Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

+++

Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch
ein 3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch
einen Haufen verstopft wurde.
Dazu muss schon was anderes rein.

+++

Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind
bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit
8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen,
sondern war durchaus ernstgemeint.

Stefan E.

+++

Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh
vom vielen lachen).

Benita

+++

Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier
verar.....

+++

Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen
mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!

+++

Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte
man eventl. eine "Zwischenspülung" machen!
2-3 kg ist doch Größenwahnsinn!
Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!

Mfg. me. S. Hohwiller

+++

AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!

R. Bogner

+++

3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch.
Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir
keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der
Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt
werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf
viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar
jeden Tag.
Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich
die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum
Schluß? Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich
immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu
haben aber
(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max

+++

Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
+++

Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das
nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird
fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.

+++

Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?

+++

3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand
die spezifische Dichte von Sch...? *lol*

+++

Benita:
Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab
mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem
Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal
vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo.
Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit
nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!

Stefan E.

+++

Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1
tippen - is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun
hat.
Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand
nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung'
Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch
ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt ...
Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz,
vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...

+++

Dichte = 1, mal sehen:
3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
+++

Also durch wiegen herausgefunden?
Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich
voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi
verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8
Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein
können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen.
Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest
einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel
zu und zurücktreten.

Max

+++

Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie
wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade
wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich
den Brennwert gleich noch mit verwursten.

+++

Hallo Max,
nicht den Deckel zumachen.
Der haut dir ein Loch in die Decke.

+++

Oh Mann, der Tag ist gerettet ...
3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit
Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem
W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm -
unfaßbar!

+++

Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings
müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit
stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000
Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo
Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen.
(Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure
bewegungsunfähig zusammengebrochen)

+++

Moin,
Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann
in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ...

+++

Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt) =

+++

Salut,
Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen:
a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort
unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen:
a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm- Volumen
b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)
h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm
Stramme Leistung, das.

Gruß Jörg

+++

Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
_________________
Viele Grüße,

Frank.

[Klaus-Wilhelm]

Ein Witz von manrin (mir zugeschickt per EMail):

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. " Herr Doktor , wir wissen nicht was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, das Ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt, fächern Sie ihr beim Sex Luft zu."
Die Beiden verlassen die Praxis und auf dem Nachhauseweg kommen Sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: "Du, Neger, willst Du dir einen Fünfziger verdienen?"
Meint er: "Klar, gerne..." Zuhause - der Mann und die Frau ziehen sich aus, erklärt er dem Schwarzen:" Während wir Sex haben, musst Du einfach nur mit diesem Karton meiner Frau Luft zufächern...alles klar?" "Klar, mach ich"
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr immer noch nichts geregt und er ist vollkommen am Ende...fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächer ich ne Weile und Du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich" Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schau Neger, Sooo fächert man, Soooo!"

[Domi]

Wie erklärt man einem Saarländer was PARK & RIDE bedeutet?

- Das ist wenn man mit einem Pferd im PARK REITET (RIDED)!
_________________
Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???