TuS-04-Hohenecken.de

[Domi]

Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar noch einmal einen wilden Abend. Leider hat er Probleme mit seinem besten Freund.
Seine Frau erkundigt sich bei ihren Freundinnen und bekommt den Rat er solle sein bestes Stück zu Versteifungszwecken einfach auf ein Lineal binden.

Die beiden folgen dem Rat und tatsächlich klappt alles wunderbar.
Während die beiden erschöpft daliegen unterhalten sich ihre Eierstöcke.
"Ich habe ja schon viel gesehen : lange, kurze, dicke und dünne. Aber dass sie einen auf der Bahre reintragen - das ist mir neu......"
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Lukas Lieblang]

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent
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The World is not enough!!!

[Lukas Lieblang]

W A R N U N G !!
^^v^^v^^v^^v^^v^v^^

Achtung.!
Immer mehr ältere Menschen
verschwinden im Internet, weil sie
"Alt und Entfernen" drücken.!!!

Also...VORSICHT mit der Tastatur.!!

Also Willi OBACHT
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The World is not enough!!!

[Domi]

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn
mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft,
bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste
haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine
Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn:

"Je größer die Brüste, desto dümmer ist
die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und
geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt,
sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein
größeres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn:
"Je größer die Dinger sind, desto
blöder sind die Männer".

Zufrieden geht der Junge wieder
zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück
und berichtet seiner Mutter:

"Papa spricht mit der dümmsten Frau
am Strand und je länger er spricht, desto
blöder wird er dabei"!
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Domi]

Der Ehemann kommt nach Hause, da steht seine Frau komplett nackt auf der Treppe.
Der Ehemann: "Was soll denn das?"
Die Ehefrau: "Ich trage das Kleid der Liebe!"
Der Ehemann: "Oh, das hättest du aber vorher nochmal bügeln können!"
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Luis]

Der Ehemann kommt nach Hause; seine Frau
bittet ihn: "Schatz, der Wasserhahn
tropft, reparierst du den mal bitte?"

Darauf er: "Bin ich Klempner?"

Bald darauf eine ähnliche Situation:
"Schatz, im Bad ist die Birne kaputt,
kannst du eine neue reinmachen?"

Er: "Bin ich Elektriker?"

Einige Tage später: "Schatz, der Garten
müsste umgegraben werden!"

Er: "Bin ich Gärtner?"

Wochen später kommt er nach Hause; der
Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's
Licht, der Garten ist umgegraben, der Rasen
gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam,
sagt sie: "Naja, der Nachbar war da, hat
alles erledigt und als Lohn wollte er
entweder einen Kuchen oder mit mir
schlafen."

Mürrisch fragt er seine Frau: "So, und
was für einen Kuchen hast du dann
gebacken?"

Sie: "Bin ich Konditorin?"

[Domi]

Hier etwas, da kann der Willi noch was lernen:

Was bedeutet: "How do you do wiagra?"

Wie gehts, wie stehts?

(Ich weiss das wiagra falsch geschrieben ist, weil wenn es richtig geschrieben wird nur *zensiert* da steht)
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Domi]

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Domi]

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Luis]

Ein Blinder und ein Einbeiniger Mann fahren zusammen fahrrad auf einem Tandem. Nach einer Kurve fahren sie gegen einen Baum.

Beide rappeln sich auf. Sagt der einbeinige: Du Depp, kannst nicht gescheit fahren? Ich tret dir in dein Arsch!!

Der Blinde: Das will ich sehen...

[Luis]

Wollt Ihr einen guten Alzheimer Witz hören??

Den hab ich leider wieder vergessen...

[Luis]

Was ist wenn ein Ehemann sich ein leeres Blatt betrachtet??

Es liest sich seine Rechte durch...

[Domi]

Radarkontrolle:

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas
gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell
gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das
Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole
erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so
sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: „Wohin so
schnell, junge Frau?“
Ich antwortete: „Zur Arbeit. Ich bin spät dran!“
„So, so“ sagte er „und was arbeiten Sie?“
„Ich bin Aftersteckerin!“
„Af.. Aftersteckerin?“ stotterte er. „Und was genau
Macht eine Aftersteckerin?“
„Also“ , fing ich an, „zunächst führe ich einen Finger ein,
dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten,
dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu
Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
Allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit
Ist“
„Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter großen Arschloch, bitteschön?“
Darauf antwortete ich sehr höflich: „Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!“

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45.- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Klaus-Wilhelm]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!



Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"


Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"
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Es gibt was auf die Hose . . .

[Klaus-Wilhelm]

Fragt die eine Blondine die andere: 'Was meinst du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?' Sagt die andere empört: 'Haallloooooooo, siehst du London von hier aus etwa?!'

Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier... Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter, trinkt dessen Bier aus... der Kleine fängt an zu weinen... Der große: ' Nu hab dich nicht so, du memmiges weichei... flennen, wegen einem Bier!' Der Kleine:' Na,dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben... legte ich mich aufs Gleis...Umleitung! Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Rattengift rein... und du säufst es mir weg...'

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: 'Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?' Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?' Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: 'Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?' 'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben.' Sagt die Nonne: 'Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten...'

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: 'Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.' Der Akademiker ist empoert: 'Aber ich komme doch von der Universitaet!' 'Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.'
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Es gibt was auf die Hose . . .