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[Domi]

Vor'm Familiengericht:
Der Richter zum Kind: "Willst du zu Mami ?"
Kind: "Nein! Die schlägt mich"
Richter: "Willst du zu Papi ?"
Kind: "Nein der schlägt mich ! "
Richter: "Wo willst du dann hin ?"
Kind: "Zum 1.FC Kaiserslautern, der schlägt keinen!"
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Klaus-Wilhelm]

Eine wahre Geschichte

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.”

Der Mann überlegt:
Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. „Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!”

Der Geist:
Bist du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!”

Der Mann:
„Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.”

Der Geist:
„... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?”

Wurde mir per E-Mail zugesendet von Manfred Deppert

Dominik: dann soll er das ma ins Forum stellen und ON kommen!

[Klaus-Wilhelm]

Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und bricht sich das Genick so unglücklich, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die Aufgabe übernehmen, die traurige Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"

"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Isch geine Brobläm."

"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?"
"Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"

"Isch geklingelt, sie aufgmacht."
"Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?"

"Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe."
"Sag isch : Wettma Kaste Bier?

Wurde mir per E-Mail zugesandt von M. Deppert


Dominik: dann soll er das ma ins Forum stellen und ON kommen!
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Es gibt was auf die Hose . . .

[Klaus-Wilhelm]

Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen ihre Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.



Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die nur Sex wollen.
Im 2. Stock gibt es Frauen die nur Sex wollen und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht... !!!


Wurde mir per Mail zugesandt von Manfred Deppert

[Domi]

Eine Blondine sitzt in einer Quiz-Show und bekommt die 1-Million-Euro-Frage gestellt:

Welcher Vogel baut keine Nester?
a) Amsel
b) Sperling
c) Rabe
d) Kuckuck

Die Blondine überlegt kurz und meint dann:
- "Der Kuckuck".
Alle jubeln, Feurwerk und Glitzerstücke fallen von der Decke.
Moderator:
- "Das war RICHTIG!!! Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Million!!! Jetzt müssen Sie mir aber doch mal verraten, wie Sie das so schnell gewusst haben?"
Blondine:
- "Na, das war doch einfach. Weiß doch jeder, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt..."
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Peace Baby!!!

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[Domi]

Die Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer:
- "Sie dumme Kuh, Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zickt die Blondine zurück:
- "Bestimmt öfter als Sie!"
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Peace Baby!!!

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[Klaus-Wilhelm]

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? - Damit sie die WC-Ente füttern kann!

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster"? In der Bildzeitung.
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange *zensiert* zu geben.

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick.

Was ist der Unterschied zwischen *zensiert* und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel inside"? Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.

Was passiert wenn ein Glühwürmchen *zensiert* nimmt ? Es wird zu einer Stehlampe !
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Es gibt was auf die Hose . . .

[Domi]

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
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Peace Baby!!!

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[Domi]

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."
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Peace Baby!!!

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[Domi]

Wieso stellen Ostriesen leere Getränkeflaschen in den Kühlschrank?

Damit ein Gast, der nichts zu trinken möchte, auch was bekommt.
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[Domi]

Wieso streut ein Ostfriese Pfeffer auf seinen Fernseher?

Damit das Bild schärfer wird.
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[Domi]

Was hat eine Frau und ein Swimming-Pool gemeinsam?

Wenn man sich es so recht überlegt, dass man in beide nur ein paar mal "rein" geht, lohnen sich die Anschaffungskosten und die Unterhaltungskosten nicht!
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Peace Baby!!!

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[Domi]

Drei TT-Spieler aus China Namens "Chu, Bu und Fu", wollten in die USA auswandern und ihren Namen ändern.

Chu änderte seinen in Chuck, Bu in Buck und Fu ... ging zurück nach China.
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Peace Baby!!!

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[Domi]

Die Trainerin fragt Fritzchen: "Was ist braun und lebt im Wald?"
Fritzchen antwortet: "Ein Hase."
Darauf meint die Trainerin: "Prinzipiell richtig, es könnte aber auch ein Reh sein."
Fritzchen denkt kurz nach und sagt: "Frau Trainerin, da hätte ich dann aber auch noch eine Frage. Was ist das: Zuerst ist es länglich, steif und trocken und wenn man es dann aus dem Mund heraus nimmt ist es ganz weich und feucht."
Die Trainerin wird auf der Stelle rot und haut Fritzchen eine runter.
Da meint Fritzchen: "Ja, prinzipiell richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein."
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Peace Baby!!!

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[Klaus-Wilhelm]

Stehen 2 Frauen im Fahrstuhl. Auf einmal rümpft die eine die Nase und sagt: Hier riecht es ja so nach Sperma!
Sagt die andere: Man wird ja wohl mal aufstoßen dürfen!

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch..."

Zwei Blondinen unterhalten sich, da sagt die eine: Was ist eigentlich näher, der Mond oder London?
Sagt die andere: Ist doch klar, der Mond, oder kannst du von hier aus London sehen?

Was haben Frauen und Kantinenessen gemeinsam? In beiden wird herumgestochert.

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"