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[Domi]

Hier der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool!

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du noch mal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will
ich in der ersten Reihe sitzen!!!“

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift
am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den
Arsch und sagst: "Komm, Du bist die
Nächste...!"
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Domi]

JAHRESRÜCKBLICK 2008:

Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar:
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März:
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April:
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen...
Der Strom war ausgefallen!

Mai:
Versuchte Marmelade zu machen...
ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni:
Wollte Wasserski fahren...
Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli:
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren...
Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben,
die haben ihre Arme benutzt!

August:
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September:
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober:
Ich hasse M&Ms...
Die sind übel zum Schälen.

November:
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht...
auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember:
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*...
Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...was für ein Jahr!!!
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Lukas Lieblang]

Nachts ist es kälter als Draußen!

Wenn es nachts kälter ist als draußen,
sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen,
weil es dann nicht so dunkel ist.
Obwohl Bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß.
Und vor allem ist es wärmer, als Bergab.
Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.

Nur für die drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein,
als mit dem Zug. Denn der Zug fährt schneller,
als im stehen. Aber trotzdem braucht der Zug länger,
als im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt,
als in Milch. Ist ja auch kein Wunder.
Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter, als mit dem Zug.

Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen.
Das ist sogar billiger, wie in der Stadt.
Aber das Beste überhaupt, man bleibt einfach daheim.
Da ist es immer noch schöner, als in der eigenen Wohnung!
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The World is not enough!!!

[Domi]

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft.

Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?"

"Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und
die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so
ähnlich sehen?"

"Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal
flachgelegt hat...!"
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Domi]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus, mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken!"
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Peace Baby!!!

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[Domi]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.

Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration!"
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Peace Baby!!!

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[Domi]

Rechenaufgabe - Der Test für Mathe-Fans

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt:

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.
Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.

Und bitte nicht schummeln und selbst lösen!!!

Suche die Lösung weiter unten ...

Etwas weiter unten ...

Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment DURCHGEBÜRSTET WIRD!!

Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!
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Peace Baby!!!

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[Domi]

Lehrerin: Kinder – welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!

Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.

Gregor: V i a g r a, es hilft gegen Durchfall.

Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa: "Nimm eine V i a g r a, damit dein Scheisserchen endlich härter wird."
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Peace Baby!!!

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[Domi]

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das, was machst Du da ?"
"Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO
haben " antwortet die erregte Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch.
"Papa was soll das, was machst Du da ? " schreit die Tochter entsetzt. Worauf der Vater antwortet: " Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen, oder ?"
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Peace Baby!!!

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[Lukas Lieblang]

Frau: Servus
Mann: Na endlich, ich konnte es nicht abwarten!
Frau: Ich geh weg von Dir!
Mann: Nicht doch!
Frau: Hast Du an mich Gedacht?
Mann: Ja jede Minute!
Frau: Warst Du mir Untreu?
Mann: Bist Du verrückt?
Frau: Ich bleibe bei Dir!

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The World is not enough!!!

[Domi]

Wenn eine Frau sagt:

Hör mal zu: Das ist hier ja das reinste Chaos!
Du und ich, wir machen jetzt Ordnung.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Boden rum!
Und wenn wir nicht bald waschen,
läufst Du ohne Klamotten rum.
Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!!!

Dann versteht der Mann:

...bla...bla...bla... hör mal zu
...bla...bla...bla... du und ich
...bla...bla...bla... auf dem boden
...bla...bla...bla... ohne klamotten
...bla...bla...bla... und zwar sofort!!
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Domi]

Wir wussten es doch schon immer!!!!

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein
drogenverherrlichender Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und
unmotiviert --> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster
und leidet unter Verfolgungswahn --> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die
Riesen Nase --> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie
reicht ins grenzenlose --> Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme
hat --> Der Dealer
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Peace Baby!!!

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[Domi]

WICHTIG!!!!!!! GANZ WICHTIGE FRAGE!!!!!!!!

Vorab: Cola hat die Farbe Schwarz. Andere Getränke haben andere Farben (bsp.: Orangensaft = Orange).

WIESO, hat die Farbe unseres Urins dann nicht die Farbe des Getränkes, dass wir zu uns genommen haben???? Wohin verschwindet diese Farbe??? Sie wird schliesslich nicht ausgeschieden (auch nicht beim hinteren Ausgang). Und eine färbung unserer Haut ist nicht zu erkennen.

Antworten und Anregungen zu dieser wichtigen Frage sind erwünscht!!!
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Domi]

Es geht ums Prinzip ob es dann einen Durchzug gäbe oder nicht und ob dann Fenster unnötig wären!

Die Frage ob dir dabei dann das Kreuz am Ende weh tut, ist die kleinste Nebensache
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Peace Baby!!!

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[Klaus-Wilhelm]

Alle Fenster auf der Welt aufstehen. Gibt es nicht.
Meins ist und bleibt zu.
Ansonsten zieht es ja. Ich im Durchzug. Das gibt es nicht !!! Dann tut ja das Kreuz weh.
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Es gibt was auf die Hose . . .