TuS-04-Hohenecken.de

[FCKLucifer]

Sie zu Ihm: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Er zu Ihr: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

[Lukas Lieblang]

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
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The World is not enough!!!

[Domi]

Was macht eine Blondine an einer Cerankochplatte???

Warten bis es Grün wird!
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Lukas Lieblang]

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein
Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor
kurzem
geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
will sie sie wie mich nennen. Finde es
seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen. Deinem
Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er
hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem
Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine
Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann
sag ihr nichts.

Deine Mutter

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt.
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The World is not enough!!!

[Klaus-Wilhelm]

Besser als Nichts !!!
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Es gibt was auf die Hose . . .

[Domi]

Willi zum SUPERTALENT 2009!

Er wird Gewinnen mit den besten Witzen Deutschlands!
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???

[Klaus-Wilhelm]

Daniel beschwert sich beim Tischtennishändler: "Hören Sie, der Schläger, den ich neulich bei Ihnen gekauft habe, taugt nichts!" "Warum das denn?"
"Kann ich Ihnen sagen: Letzte Woche habe ich ihn aus Versehen in der Halle liegen lassen - diese Woche liegt er immer noch da..."

. . . bestimmt belegt mit F3 . . .


Was ist der Unterschied zwischen Tischtennis und Fallschirmspringen?
Beim Fallschirmspringen gibt es nur einen Aufschlag...


Dominik fragt seine Mannschaftskollegen: "Werde ich den Gegner schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn Du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er nach dem zweiten Satz garantiert eine heftige Lungenentzündung! Verlass Dich drauf..."


"Boah, so schlecht wie heute hab ich noch nie gespielt", wettert Frank nach dem verlorenen Match beim Handshake mit Lukas.
Darauf Lukas: "Ach, Du hast schon mal gespielt? Gegen wen denn?"
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Es gibt was auf die Hose . . .

[joachim]

jajaja :-)

[Lukas Lieblang]

Für unseren Freund Joachim

Ein Bremer, ein Mainzer und ein Lautrer
gehen am Meer spazieren. Da finden sie im
Wasser ne Pulle. Macht der Bremer die Pulle
auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:
"Ihr drei habt mich befreit, jeder von
euch
hat nun einen Wunsch frei."

Sagt der Bremer: "Hmm, mein Großvater
war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin
Fischer.... Ich wünsche mir, dass die
Nordsee immer voller Fische für uns
ist."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
die ganze Nordsee ist daraufhin voller
Fische....

Dann der Mainzer: "Ich will
niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Lautrer
oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt
hamm.

Zieh mir ne Mauer um Mainz, wo nie einer
drüber her oder drunter her kommen
kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...
Die Mauer rings um Mainz steht.

Sagt der Lautrer:
"Du, Flaschengeist.... heer mol... des
mid de Mauer, des dut mich
intressiere... Is des werklich so
sicher, wie de Karnevallverein des
wollt?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm:
"Ja, die ist 50m hoch, 50m breit und
50m
tief.
Da kommt keiner durch. Absolut
dicht!"

Darauf der Lautrer: "Alles klar,
mach's voll mit Wasser!!!!
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The World is not enough!!!

[Lukas Lieblang]

Kanakisch - Heute Schneewittchen

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem
hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in
sein Spiegeln geguckt un den angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck
Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!" hat dem
Spiegeln gesagt. Un weil dem Speigeln
geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an
eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln
gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat
gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in
Wald un stesch dem ab, Alder!" Dem Typ
hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur
aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg
losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un
is rein un hat da gepennt. An abend sin dem
siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus
gehört un ham gesagt: "Geil, Alder, was
fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem
aussieht." Dem hat am nächstem Morgen
dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann,
weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin
auf Arbeit gefahrt. Da kam alte Tuss an Haus
vorbei un hat dem Balg einem krass
genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem
gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham
die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un
sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt
sin wie Arschlöchern, is dem Balg krass
schlecht geworden un hat korreckt auf
Ledersitze gekotzt, Alder! Un isch schwör,
dem hat wieder gelebt.
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The World is not enough!!!

[Lukas Lieblang]

Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei
Blöd in der
Wohnung.

Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und
Keiner fällt
herunter.

Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd
und
sagt: "Blöd, Du musst einen
Krankenwagen
rufen,Keiner ist vom Balkon gefallen!"

Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummmer und
sagt:
"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom
Balkon gefallen und
Niemand hat
es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal,
sind sie
Blöd?"
-" Ja!"
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The World is not enough!!!

[Luis]

Ein Pole, ein Rumäne und ein Kosovo-Albaner sitzen in einem Auto....wer fährt ?? ......................... Die Polizei !!!!

[Lukas Lieblang]

Klein Mäxchen sitzt mit der Mama in der
Badewanne. Er mustert sie von oben bis
unten, im Schritt guckt er etwas genauer,
schaut danach seiner Mama ins Gesicht
und fragt:
"Mama, was hast Du da?"

Die Mutter überlegt einen kleinen Moment und
sagt: "Mäxchen, das ist mein
Igel!"
Mäxchen ist zufrieden und stellt keine
Fragen mehr.
Einige Zeit später sitzt er mit der Oma in
der Badewanne. Auch sie mustert er von oben
bis unten. Er guckt in den Schritt, guckt
nochmal genauer hin, schaut der Oma ins
Gesicht und fragt:
"Oma, ist Dein Igel tot oder warum
streckt
der die Zunge raus?"
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The World is not enough!!!

[Klaus-Wilhelm]

" Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch
mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht!!!"
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Es gibt was auf die Hose . . .

[Domi]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und
kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: -"Appartement
zu vermieten"- Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine
Wohnung." Sie klopft an die Laterne.

(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören. Aber er geht noch weiter...)

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein
Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier
eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel -"Appartement zu vermieten"- und bemerkt dazu,
dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar: "Das gibt es nicht!
Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!!!!!!
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Peace Baby!!!

Wieso werde ich hier eigentlich nicht bezahlt dafür, dass ich schreibe???